Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому: - Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все. - Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться
Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: - Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. - Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!
Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить: - Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион! - Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
Москва. В магазин заходит покупатель и говорит: - Я мазохист. девушка, мне б что-нибудь на эту тему. - Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины
Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит: - Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле... - ???? - Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...
Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов... Иностpанные коppеспонденты интеpесуются: - У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки? - Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на 10 этаж на полной задержке дыхания.
Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги. Публика - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! Головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!
Новости спорта: в очередной раз, поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.