Спортивные маркетологи США в шоке - каждый год в России увеличиваются продажи бейсбольных бит, а в бейсбол никто не играет..!

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Сидят два страстных болельщика футбола. Один другому:
- Вот я давеча женский футбол смотрел, ну нет концовки и все.
- Я тоже целых два тайма как дурак прождал, думал как обычно майками будут обмениваться

Молодой человек подходит к своему шефу и говорит:
- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах...
Разрешение дано. После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного.
- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией.
- Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр!

Купил фанат "Металлиста" попугая и начал учить говорить:
- Скажи, Металлист- чемпион! Металлист- чемпион!
- Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!

Заходит мужик в библиотеку и спрашивает:
- Где здесь у вас книга "Спартак чемпион"?
- Фантастика на втором зтаже.

Москва. В магазин заходит покупатель и говорит:
- Я мазохист. девушка, мне б что-нибудь на эту тему.
- Вот последняя новинка: видеокассета с записью футбольного матча сборных России и Украины

Гуса Хиддинга спрашивают:
- Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Германией?
- Гримировать сборную Бразилии...

Комментатор: И только на 25-ой минуте матча произошло то, чего с нетерпением ожидали тысячи болельщиков: на стадион привезли свежее пиво.

- В атаке сборная Азербайджана. Нападающий проходит по левому флангу и делает навес... Садится под ним и начинает торговать мандаринами.

Один мужик любил заниматься йогой. Особенно он любил позу лотоса. Но долго высидеть в ней не мог - его раздражал запах лотоса.

Заходит Семин в раздевалку Локомотива перед игрой с Интером и говорит:
- Букмекеры оценивают наши шансы на выигрыш 1:20, никак в смысле...
- ????
- Так, что орлы, всю вашу зарплату за октябрь я поставил на ВАС, уроды!!! Играйте как хотите...

Hа междунаpодных соpевнованиях по ныpянию без акваланга победил pоссийский споpтсмен Иван Сидоpов...
Иностpанные коppеспонденты интеpесуются:
- У вас, наверное, какая-то своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто у нас лифт вечно загажен, поэтому пpиходится ездить на 10 этаж на полной задержке дыхания.

Проходят соревнования по каратэ. Вышел первый спортсмен, японский: бац! Два кирпича раскололись пополам - "школа змеи"! Вышел китайский спортсмен: бац головой. Десять кирпичей разлетелись вдребезги. Публика - "школа бизона"! Вышел третий спортсмен: бац! Головой! Десять кирпичей разлетелись вдребезги - "высшая партийная школа"!

Новости спорта: в очередной раз, поразил ворота молодой форвард нашей команды. Ворота были искренне поражены тем, что в них можно не попасть с полуметра.