- Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
- Это ж водка!
- Но-Но... Это волшебный эликсир!
- Ты куда, Иван-царевич..??
- В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
- А гранату к стреле зачем прикрутил..??
- Страсть как жениться неохота..!! .
Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Да тише, ты..!!!
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений..!!
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"..
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
И после этого сразу выключаем телефон...
Что такое успех?
- в 4 года: если не писаешь в штаны..
- в 12 лет: если у тебя есть друзья..
- в 20 лет: если занимаешься сексом..
- в 35 лет: если много зарабатываешь..
- в 60 лет: если занимаешься сексом..
- в 70 лет: если у тебя есть друзья..
- в 80 лет: если не писаешь в штаны..
Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
- А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
- "Медведев: "А я скину 2 купюры по 500 р и порадую 2-х человек..
- "А Путин следом: "А я сброшу 10 купюр по 100 р и порадую 10 человек..
- "Пилот про себя: "А я сейчас скину трёх пи%%оболов и Порадую всю страну..
Диалог в кафе:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится..
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе..
- Мадам не замужем?
- Мадам замужем..
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто
изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал
незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. .
- Шестнадцать раз..?!
- Мсье торопится..??
- Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.. . вверх. , пока ты не скажешь "красный свет..!!"
- О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ..!!
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!