- Сжечь ведьму!
   - Но она же красивая..
   - Хорошо, но потом сжечь..!!

   - Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное  понимание всего сущего!
   - Это ж водка!
   - Но-Но... Это волшебный эликсир!

 Золушка не могла понять, как принц догадался, что она пьяная:
   - Чем же я себя выдала? — размышляла она, снимая с ног хрустальные салатницы...

   - Сколько человек здесь работает?
   - С бригадиром - 10.
   - А без бригадира?
   - А без бригадира вообще никто не работает...

 Сидят два старика и вспоминают молодость. - Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка  рядом пройдет - так сразу встаёт..
   - Даа.. Девки нынче не те..

   - Ты куда, Иван-царевич..??
   - В чисто поле. Отец велел из лука стрельнуть, на чей двор стрела упадет - там и невесту брать...
   - А гранату к стреле зачем прикрутил..??
   - Страсть как жениться неохота..!! .

   - Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив.
   - Хорошо, дедушка.
   - Почему дедушка?
   - Потому что я его вчера не нашел..!!

 Ползут два партизана в разведку, руками так загребают. Первый:
   - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает.
 Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
   - Да тише, ты..!!!

 По сути, чебурашка - это наша русская баба... Тёплый, мягкий, любит ушами и всю жизнь  живёт с каким-то крокодилом...

   - Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик  перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
   - Слушай, да он гений..!!

 Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ"..

 Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
 Пишем ему СМС : "Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! "
 И после этого сразу выключаем телефон...

   - Какой марки у тебя машина?
   - Пежопель..
   - ..???
   - Ну... Педали. Жопа. Велосипед в общем..

 Мужик стоит мочится.
 Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
   - АЙ.. ! !
 Мужик отвечает:
   - Спокойно, я его держу..

 Что такое успех?
 - в 4 года: если не писаешь в штаны..
 - в 12 лет: если у тебя есть друзья..
 - в 20 лет: если занимаешься сексом..
 - в 35 лет: если много зарабатываешь..
 - в 60 лет: если занимаешься сексом..
 - в 70 лет: если у тебя есть друзья..
 - в 80 лет: если не писаешь в штаны..

 Хорошо быть мужиком: никакой
 укладки, никаких каблуков, никакой
 эпиляции - фаберже почесал,
 поправил и пошел...

 Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
 Тут Жириновский говорит:
   - А я сейчас скину 1000р и порадую кого-нибудь!
   - "Медведев: "А я скину 2 купюры по 500 р и порадую 2-х человек..
   - "А Путин следом: "А я сброшу 10 купюр по 100 р и порадую 10 человек..
   - "Пилот про себя: "А я сейчас скину трёх пи%%оболов и Порадую всю страну..

 Диалог в кафе: 
   - Мадам торопится? 
   - Мадам не торопится..
   - Мадам выпьет чашечку кофе? 
   - Мадам выпьет чашечку кофе.. 
   - Мадам не замужем? 
   - Мадам замужем.. 
   - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее толькочто 
 изнасиловал незнакомый мужчина? 
   - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ееизнасиловал 
 незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. .
   - Шестнадцать раз..?! 
   - Мсье торопится..??

   - Давай сыграем в пожарную машину?
   - Давай, а как в нее играть?
   - Моя рука скользит по твоей ноге вверх.. . вверх. , пока ты не скажешь "красный   свет..!!"
   - О`кей!
   - ... ... ...
   - КРАСНЫЙ СВЕТ!
   - Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ..!!

 Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
 официанту:
   - Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
 собаке?
 Официант:
   - Да, конечно, пожалуйста!
 Дети, радостно, хором:
   - Ура! Нам купят собаку!