Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...
Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."
— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...!!
- Мама, а как мы появились на свет..??
- Нас сотворил Господь..
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян..
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих..
- А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник..":
- начальник, будильник, понедельник..??
- %бальник, тоже бывает ужасен..)))
- Ага, особенно у начальников в понедельник..:)
Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
Два кавказских партизана в окружении фашистов...
Первый партизан говорит:
-Ты как хочешь, но немцев обязательно задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
- Последный раз показываю тупой фашист..!! Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната..??
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алле..!!
- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю..?? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос:
- Нет, по телевизору..!!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах..!!
Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
- Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет..??
- Нет, господин ведущий..!!
- А теперь внимание на экран .. !
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению..
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то..??
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..!!
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно..
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед..
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке..
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью..!!
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский..
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут..
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо..!! Дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит..
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х%й..!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал..??
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз%%лей этому мальчику. Еще, б%%ть, учить меня будет, засранец..!!
Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
- Вы калечите психику моего ребёнка..!!
- До пяти лет не воспитывают..!!
- Нужно беречь нервы ребёнка..!!
- И вообще, иди ты нах#й коза драная..!!
Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
- Меня тоже до пяти лет не воспитывали..!!