Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
  — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
  — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"..

Да ты знаешь кто мой дядя..??
 - Кто?
 - Мой дядя мамкин братуха...

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...!!

   - Мама, а как мы появились на свет..??
   - Нас сотворил Господь..
   - А папа сказал, что мы произошли от обезьян..
   - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих..

 Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет..
 Вот если она без макияжа - тогда да..!!

   - А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник..":
   - начальник, будильник, понедельник..??
   - %бальник, тоже бывает ужасен..)))
   - Ага, особенно у начальников в понедельник..:)

 Великая Отечественная война...Леса Белорусии...
 Два кавказских партизана в окружении фашистов...
 Первый партизан говорит:
   -Ты как хочешь, но немцев обязательно задержи, а я пока схожу за подкреплением, вот тебе последняя граната и каска.
 Прошло два часа первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль: толпа немцев окружила второго а он им говорит:
   - Последный раз показываю тупой фашист..!! Вот две каски вот граната крути-верти в какой каске граната..??

 Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
   - Алле..!!
   - Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю..?? - заплетающимся языком  спрашивает  мужской голос:
   - Нет, по телевизору..!!
   - Господи! Прямой эфир, а я - в трусах..!!

 Игра "Что? Где? Когда? " Внимание, вопрос:
   - Как вы думаете, господин Друзь, жена Вам изменяет..??
   - Нет, господин ведущий..!!
   - А теперь внимание на экран .. !

 На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник  и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
   - Унучок, помоги написать смс-сообчению..
   - Ну, давай, бабуля. Что писать-то..??
   - Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..!!

 В кабак заходит ковбой и говорит:
   - Джентльмены! Хотите фокус?
   - Хотим!
   - Стакан виски бесплатно..
 Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
 Выходит из толпы дряхлый дед..
   - Шинок! У меня не штоит, помоги!
 Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке..
 Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
   - Кто швишнет, убью..!!

 Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский..
 Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут..
 Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
   - Эй ты, палестинское дерьмо..!!  Дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит..
 Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
   - Пошел на х%й..!!
 А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
   - Я правильно сказал..??

   - Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль..!!
   - А я не приду..!!
   - Почему..??
   - Потому что я трус и подлец..!!

 Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
 Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
 Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз%%лей этому мальчику. Еще, б%%ть, учить меня будет, засранец..!!

   - Как ваша фамилия..??
   - Пе-пе-пе-петров..
   - Вы что, заика..??
   - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

 Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
 Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
 Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
   - Вы калечите психику моего ребёнка..!!
   - До пяти лет не воспитывают..!!
   - Нужно беречь нервы ребёнка..!!
   - И вообще, иди ты нах#й коза драная..!!
 Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
 Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
   - Меня тоже до пяти лет не воспитывали..!!