Лет десять-двенадцать назад казалось, что мобильная связь, расширяясь и становясь более доступной, приведёт к небывалому, грандиозному подъёму экономики. Ведь многие вопросы можно будет решать в любое время и в любом месте, всё завертится и закрутится.))
Прошли годы, люди болтают по мобильному не отрываясь, даже в ванной и во время любви, мобильник есть даже у бомжей и детишек в детском саду.))
Но экономика как была в жопе, так в ней и осталась...
Как-то в дождь у друга я брал его запасной зонтик. А он тростью и ярко-голубого цвета. Иду относить. Солнце светит, людей на улице много, все смотрят на меня, улыбаются... Один крендель с девушкой под руку выдаёт:
- Во, гомики обнаглели, в открытую ходят...!
Я решил в ответ приколоться, поворачиваюсь и говорю тоненьким голосом:
- А.. это ты.. вчерашняя ночь была супер..!!
Девушка на пару секунд зависла, потом как даст ему по лицу с криком:
А давайте учредим церковь нормальных..? Будем собираться по воскресеньям, молиться на портрет Гагарина, слушать лекции по астрофизике... Учебник природоведения для шестого класса объявим священной книгой. Кто вякнет хоть слово про всяких других богов - сразу в суд за оскорбление наших религиозных чувств..!
- Не-е, я через балкон низачто не полезу. У меня клаустрофобия..! - Клаустрофобия - это же боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство..? - В гробу!!!! В гробу замкнутое пространство..!
Рецепты крабового салата бывают разнообразные... Кто-то кладет кукурузу, кто-то кладет рис, некоторые в салат добавляют огурцы... Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.!!!
Из зоопарка сбежал слон,. Мужик,проживаюЩий в частном доме,просыпается с огроменного бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС. -Мужики понимаете,в моем огороде гиганская мышь хвостом капусту собирает.!! -И что она с ней делает..? -Я бы вам сказал,но вы все равно не поверите.!!!
Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво: - Ой, а у меня щечка болит... Парень целует ее в щечку: - Теперь не болит..? - Нет... Ой, теперь шейка болит..! Он целует ее в шейку: - А как теперь..? - Теперь не болит... Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает: -Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите???
Приходит мужик на работу с фингалом, его коллеги спашивают:
- Откуда фингал-то..?
- Да, вчера на рынок ходил, иду и вижу: передо мной женщина идет, толстая такая, жирная... И у неё попа платье зажевала .. Ну, мне неудобно стало, я и вытащил...
Проходит, неделя, фингал уже спал. А в понедельник он опять с фингалом идет. Ну, коллеги его опять спрашивают.
- А теперь -то чё с другим глазом..?
- Да, таже история. Идем с другом по рынку, видим, опять эта толстая женщина идет впереди. И у неё опять попа платье зажевала... Ну, моему другу неудобно стало, он взял и вытащил. А я обратно засунул, и сказал, что она так НЕ ЛЮБИТ..!!
- Пойдём выйдем на улицу что-то покажу! Выходят, парень озирается по сторонам снимает свои штаны и достав из них член и вкладывает девушке в руку со словами:
- Ну как, большой..?
Она в ужасе бросаетъся от него в кусты с диким воплем.!!
Бежит, ветки бьют по лицу, платье рвёт о кусты, в голове мысли: Говорила мама что вокруг одни маньяки! Хоть бы не тронул! Скорее бы дом!!! и орёт как бешенная . Подбегает к дому, судорожно тычет ключ в дверь и тут ей на плечо ложиться рука. Она в ужасе поворачиваетъся и видит два огромных охреневших глаза и слышит:
