Приходит мужик к другу.
   - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
   - Ну да.. тебе завтра не вставать, а мне на работу..!!

 Въезжает старый байкер в 600-й мерс. Ну, думает, всё - теперь мне точно конец, терять нечего, хоть покуражусь перед смертью. Достаёт биту и начинает охаживать мерина, разбил его в клочья. Смотрит, никто не выходит
   - сел на байк и уехал. В машине сидят братки, один другому говорит:
   - А прикинь, что было бы, если бы мы в него въехали..?!

 Собрал вождь индейское племя в джунглях:
   - ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
   - ДАААААА!
   - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
   - Ну... Давайте строить.
 Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским  рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в  фитиль.
   - Куда ее запустим?
   - Давайте в Ереван!
   - А почему в Ереван?
   - А я других не знаю...
 Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК  **АНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без  руки, оглядывается:
   - Ни **я себе... Представляю, что в Ереване творится...

 Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
 Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
 "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
 - свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ё%нулся дурной башкой об  стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
 Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть  домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных  действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже  в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

   - Мама..!! . . Мамочка..!!
   - Что случилось, сынок..??
   - У меня под одеялом какое-то чудовище..!!
   - Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

 Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
   - Я два антивируса установила...
   - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли..!! .

 Пессимист видит только бесконечный туннель..
 Оптимист видит свет в конце туннеля..
 Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу..
 И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах..

 Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоиммитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
   - Ма, а чё это было..??
   - Насекомое..!!
 Сынок недоверчиво:
   - А как оно с таким хе%%м летает..??

 Судья:
   - Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарищап по охоте?
 Подсудимый:
   - Я принял его за косулю..
   - А когда вы поняли свою ошибку..?
   - Когда косуля выстрелила в ответ..!

 Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде ох**нно всё получалось: Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: КОГДА Ж ТЫ, С*КА, ПОТОНЕШЬ..???

   - Неудобно?! Да что ты знаешь о неудобстве?! Вот я однажды жену в постели
 Олегом назвал... .. . . , вот это было неудобно!

 Маленький тест на воспитанность:
 вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ
 Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек
 Если получилось нечто иное - есть повод задуматься..

 Удивительно, но в русском языке бывает так, что предложение, составленное из пяти  глаголов неопределенной формы, имеет смысл: "Заставить встать сходить купить  выпить"..

 Как ввести гопника в замешательство:
 Гопник:
   - Слышь, дай мобилу позвонить..
   - А у самого нету что ли?
   - Нету..
   - А если найду..??

 Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки. Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
  - Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю..!!

 Метро, час пик. В толпе орет мужик:
   - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком..!! Он умирает..!!
 Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!" Отец с уважением:
   - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете..??.
   - Нет.. В налоговой..

   - А какая надпись на пачке сигарет действительно отпугнула  бы тебя и заставила бы бросить курить..?? 
   - 666 рублей...

 Мужчина попадает в больницу с
 переломом ноги, вывихом ключицы,
 выбитой челюстью. Доктор его
 спрашивает:
   - Вы наверное в аварию попали..??
   - Нет...чихнул в шкафу..!!