Главная » про студентов
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут..!!
... Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте..!!
Студенты пишут диктант. Один — другому:
- Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
- Через т.
- Это почему?
- Проверочное слово — титька..!!
Идут два рядовых в армии, один говорит:
- Слушай давай над прапором пошутим!
- Хорош! Уже над деканом пошутили..!!
Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета. Возвращается в США, начальники спрашивают:
- Почему это произошло..??
- Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет..!!
Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать.
Она говорит:
– Хорошо, но у меня только одна кровать.
– Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя..
На том и порешили.
На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:
– Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз..??
– Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь..!!
Идет экзамен...
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета..
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага..??
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему..??
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос экзамена. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось..??
Студент: Э-э-э..!! Она утонула..?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА..!!
Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл.
Лектор :
- Почему вы опоздaли?
- Я учaствовaл в соревновaния по рaлли..
Через некоторое время зaходит ещё один студент.
Профессор спрaшивaет :
- Вы тоже с рaлли..??
Студент обaлдело:
- Нет, я курил...
Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:
- Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, скорее всего, беременна...
Диктует дальше, подходит к студенту:
- Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...
Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт Междунород. Отношений) Профессор
дает ему задание:
- В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно
одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша
задача - написать ответ на эту ноту...
Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.
- Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.
- Почему же не отлично, если все правильно..??
- Ну у вас тут мелкие неточности: чернож%%ые пишется с маленькой буквы,
а не еб%т - раздельно...
Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:
- Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло..??
- Дурак, сними муху с сигареты...
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою форточку..
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки..
- Эээ.. .
- Идите, два..!!
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка..
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете..?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму..
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко..
- Ну, тогда еще и блузку сниму.. .
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко..!
- Ну, юбку сниму.
- А не боишься..?
- Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою..!!
Как студенты варят суп в общаге.
Варится суп:
1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен...
2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. ..
3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп...
4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом...
5-й курс: пока тараканов не наловят - суп не варят..!!
Анекдоты про курсантов:
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон..!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж же..!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь...
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как же обратно..? Подумал, подумал и решил может я сам смогу..? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, а потом, вдруг, слышит голос:
- Товарищ курсант..!!! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите..!
Анекдоты про студентов:
Два студента после письменного экзамена:
- Ты что-нибудь написал..?
- Нет, сдал чистый лист...
- Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя...!!!
Анекдоты про студентов:
Идут два студента. Видят на балконе
5-го этажа палку копченой колбасы
на веревке. Один остается на стреме,
другой лезет по балконам вверх.
К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) -
подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и
слезай, идиот, я те говорил, что
новый год зимой..!
Анекдоты про студентов:
Спят усталые студенты, книжки спят.
Злые преподы с зачетом ждут ребят.
Вредный лектор спать ложится, чтобы
ночью нам присниться. Глазки
закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!
У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика.
Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо,
повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое
время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой..!
На экзамене по латыни студент-двоечник случайно вызвал дьявола...
Анекдоты про студентов:
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание...
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание...
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит гад...
Новое видео Просмотры: Всего комментариев: 0 Рейтинг: 0.0 Просмотры: Всего комментариев: Рейтинг: 0.0 Просмотры: Всего комментариев: 0 Рейтинг: 0.0
Код нашего баннера