Студенты пишут диктант. Один — другому:

   - Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?

   - Через т.

   - Это почему?

   - Проверочное слово — титька..!!

 Идут два рядовых в армии, один говорит:

   - Слушай давай над прапором пошутим!

   - Хорош! Уже над деканом пошутили..!!

 Американского шпиона забрасывают в МГУ под видом студента; через полгода его с треском вышибают из университета.  Возвращается в США, начальники спрашивают:

   - Почему это произошло..??

   - Не понимаю! Все в баню - я в баню, все пиво пить - я пиво пить, все в карты играть - я тоже, все по бабам - я тоже. Все сессию сдали, а я нет..!!

 Студент засиделся у однокурсницы допоздна и попросился переночевать. 

 Она говорит:

   – Хорошо, но у меня только одна кровать.

   – Не беда, мы вдоль кровати протянем верёвочку и не будем через неё перелезать. Одна половина твоя, другая – моя..

 На том и порешили.

 На следующее утро идут на занятия в университет. Она злая – просто ужас! Проходят мимо роскошной клумбы с розами. Парень решил сделать ей приятное:

   – Хочешь, я перелезу через забор и нарву тебе шикарный букет роз..??

   – Какой, к чёрту, забор? Ты через верёвочку-то перелезть не можешь..!!

  Идет экзамен...

  Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета..

  Сколько на борту осталось кирпичей?

  Студент: Ну, это легко! 499!

  Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага..??

  Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!

  Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага?

  Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.

  4. Закрыть холодильник!

  Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения! Пришли все животные, кроме одного. Почему..??

  Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:

  Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения !

  Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос экзамена. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось..??

  Студент: Э-э-э..!! Она утонула..?

  Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета! НА..!!

 Лекция нaчaлaсь. Один студент опоздaл. 

 Лектор : 

   - Почему вы опоздaли? 

   - Я учaствовaл в соревновaния по рaлли.. 

 Через некоторое время зaходит ещё один студент. 

 Профессор спрaшивaет : 

   - Вы тоже с рaлли..?? 

 Студент обaлдело: 

   - Нет, я курил...

 Училка диктует, расхаживая по аудитории. Подходит к одной из студенток:

   - Иванова, а у тебя раньше был немного иной почерк. Ты, скорее всего, беременна...

 Диктует дальше, подходит к студенту:

   - Сидоров, а у тебя почерк изменился после моих слов Ивановой. Похоже, папаша нашелся...

  Поступает один абитуриент в МГИМО. (Институт Междунород. Отношений) Профессор

 дает ему задание:

   - В Атлантическом океане наша подводная лодка потопила торговое судно

 одной африканской страны. Эта страна выдвинула ноту протеста. Ваша

 задача - написать ответ на эту ноту...

 Через полчаса профессор читает, что написал абитуриент.

   - Все правильно Вы написали. Вам - отметка хорошо.

   - Почему же не отлично, если все правильно..??

   - Ну у вас тут мелкие неточности: чернож%%ые пишется с маленькой буквы,

  а не еб%т - раздельно...

Сидят два студента в общаге, бухают, а есть нечего. Один говорит:

  - Чувствуешь, шашлыком откуда-то потянуло..??

  - Дурак, сними муху с сигареты...

 Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: 

  - Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? 

  - Открою форточку.. 

  - Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.. 

  - Эээ.. . 

  - Идите, два..!! 

 Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.. 

  - Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете..? 

  - Я? Ну пожалуй кофточку сниму.. 

  - Нет, вы не поняли, вам очень жарко.. 

  - Ну, тогда еще и блузку сниму.. .

  - Ну, нет, СОВСЕМ жарко..! 

  - Ну, юбку сниму. 

  - А не боишься..? 

  - Да пусть меня весь автобус вые%%т, но форточку я не открою..!!

Как студенты варят суп в общаге.

Варится суп: 

1-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают нахрен... 

2-й курс: в суп попадает таракан, суп выливают до тех пор пока таракан сам не выплывет и хавают. ..

3-й курс: в суп попадает таракан, его аккуратно вынимают ложечкой и хавают суп... 

4-й курс: в суп попадает таракан, суп хавают вместе с тараканом... 

5-й курс: пока тараканов не наловят - суп не варят..!!

Анекдоты про курсантов:

 Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: 

  - Беги на балкон..! 

Он ей: 

  - Дура! Седьмой этаж же..! 

Она отвечает: 

  - Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь... 

Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как же обратно..? Подумал, подумал и решил может я сам смогу..? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, а потом, вдруг, слышит голос: 

  - Товарищ курсант..!!! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и д%очите..!

Анекдоты про студентов:

 Два студента после письменного экзамена:

   - Ты что-нибудь написал..?

   - Нет, сдал чистый лист...

   - Ну что ты наделал? Ведь я тоже сдал чистый лист. Еще подумают, что я списал у тебя...!!!

Анекдоты про студентов:

  Идут два студента. Видят на балконе

5-го этажа палку копченой колбасы

на веревке. Один остается на стреме,

другой лезет по балконам вверх.

К нижнему подходит милиционер.

  - Че ты тут стоишь?

  - Да вот - (показывает на второго) -

подарки на новый год вешаем.

  - Так сейчас же июнь!

  - Да? Васеееееек! Снимай колбасу и

слезай, идиот, я те говорил, что

новый год зимой..!

Анекдоты про студентов:

Спят усталые студенты, книжки спят.

Злые преподы с зачетом ждут ребят.

Вредный лектор спать ложится, чтобы

ночью нам присниться. Глазки

закрывай - ЗА-БИ-ВАЙ!

У нас учился пацан по имени Канат,казах по национальности. Физика. 

Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: "На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см..."

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье. 

Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге: 

  - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? 

  - Нет, - отвечает она. 

Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что все идет как надо, 

повторяет свой вопрос: 

  - Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье? 

  - Не хочу. 

Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает ласки. Через некоторое 

время, видя, что девушка явно готова на все, он опять спрашивает: 

  - Не хочешь перебраться на заднее сиденье? 

  - Нет. 

  - Но почему? 

  - Я хочу быть здесь, с тобой..!

Анекдоты про студентов:

Экзамен в вузе. Входит преподаватель:

   - Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание...

   - Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание...

   - Вопрос на 3 - какого цвета учебник?

Голос с задней парты:

   - Во валит гад...