Я пару месяцев назад по какой-то акции выиграла светящиеся презервативы..
Пыталась их использовать - скажу честно - плохо получилось, потому что было жутко смешно. А после фразы, адресованной любимому мужу: "Посвети мне сюда, пожалуйста", он вообще от смеха уполз под кровать...
Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
- Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки...
- А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил..??
- Нет... Про тебя он не спрашивал...
Женщина просыпается ночью и видит, что ее мужа нет в кровати. Она надела халат и пошла его искать. Нашла она его на кухне - он просто сидел с задумчивым видом, смотрел на стену и пил кофе. Жена увидела, как он вытирает слезу, и спросила:
- Что случилось, дорогой..??
- Помнишь 20 лет назад, когда мы начали встречаться, то нам было всего по 16..??
- Помню..
- А помнишь, когда твой отец поймал нас машине? Мы тогда занимались любовью на заднем сиденье..
- Конечно помню, дорогой..
- А ты помнишь, когда он, подставив мне пистолет к голове сказал: либо я на тебе женюсь, либо сажусь в тюрьму на 20 лет..??
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО..!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС..!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ..!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА..!!! Переверни их! БЫСТРО..!!! Да ты что, психованная..?!! Ты совсем спятила..?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ..!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу..?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину..!!