Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
   - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
   - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
 Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
 Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два"..
 И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз..
 Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
   - И что же?
   - И он сказал "Раз"...

 Жена одела новое платье:
   - Дорогой, как я тебе..??
 Муж:
   - Немножко надоела.. А так - ничего..!!

 Стоит мужик перед зеркалом, весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах 23:05, стоит, прихорашивается... 
 Жена интересуется: 
   - Коля, а ты куда это собрался? Мужик с олимпийским спокойствием отвечает: 
   - На рыбалку, Люся, на рыбалочку! Дверь за мной не забудь закрыть..!! 
 Жена молча прошла в комнату и через 20 минут, когда муж уже собрался уходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье с обнаженными плечами.
 Охреневший муж спрашивает:
   - Люсенька, а куда это ты собралась на ночь глядя, да еще в таком виде..??
 Жена невозмутимо отвечает:
   - К маме в село... картошку сажать..!!

 Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида  мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:
    - Подберите мне букет для жены. . покрасивее..
 Потом задумался и добавил:
    - И помягче. .

   - Милый, ты меня любишь..??
   - Кошелек на столе..

 Семейные разборки.
   - У тебя все подруги страшные..!!
   - А у тебя все друзья пьют..!!
   - Да потому, что у тебя все подруги страшные..!!

 Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
   - Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
   - Нет..
   - А почему?
   - Лучше тебя не найду, а такую же не хочу..

  - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
  - Конечно, дорогая..
  - А он мне понравится?
  - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал..

 Умирающий муж своей жене:
   - Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!
   - Нет, милый, ничего не говори, успокойся..
   - Я должен покаяться..
   - Тебе ни в чем не надо каяться. Спи..
   - Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
   - Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила..

 Я видел, как друг со своей женой ссорился: она беснуется, орёт, машет руками... Илюха  спокойно достал телефон и стал снимать. Через некоторое время Лиза это увидела и -  мол, "чё за фигня?" А он, красавчик: "Это когда я дождливым вечером буду сидеть один  и думать, почему я с тобой развёлся, а потом включу видео и такой: а, не, всё  правильно!"
 Ни разу не видел, чтоб женщины так быстро успокаивались..!!

 Мужчина без женщины, как собака без блох - жить можно, но скучно..!!
 А женщина без мужчины, как блоха без собаки - жить можно, но кусать некого..!!

   - Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали..?? 
   - Завести любовника..!! 
   - Так вот, объясните мужу, что я не бл..дь, а лечусь..!!
   ))))))))))))))))))))))))))))))))))

 Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
 Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье? "
 Муж отвечает: "Любовница шефа".
 " А та, полная брюнетка? "
 " Любовница главного бухгалтера".
 " А в жёлтом платье в цветочек? "
 " Любовница начальника отдела".
 " А эта, стройная блондинка? "
 Муж забылся, вошёл в раж и говорит: " А это, моя любовница! "
 Жена с гордостью: " Наша - лучше всех!!!

 Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит  телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть  футбольный матч любимой команды.. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из   кухни:
   - Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась..  Это просто чудо!
 Муж отмахивется
   - Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в  одних трусах прошел..!!

 Классическая ситуация - муж раньше пришёл с работы..
 Заходит в спальню, а там жена лежит в постели..
   - Ты чего разлеглась-то?
   - Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи  чего ни будь!!!
 Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын..
   - Ты чего тут!?
   - Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется:
 Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис..
   - БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки  играешь..!!.

 Ревнивый муж жене:
   - А с Брюсом Виллисом ты бы переспала за миллион долларов..??
 Жена:
   - Переспала бы Если бы насобирала..

 Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь  спим и кушаем, когда царь разрешит...

 Жена мужу: 
   - И что бы ты без меня делал..??
 Муж подумал: 'Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', а в слух сказал:
   - Дорогая, наверное, умер бы от тоски..!!

 Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
   - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра..
   - А зачем все это..??
   - Чтобы получился естественный цвет лица..

 Жена: - Где ты вечно шляешься? Вечно находишь повод уйти из дома..!!
 Муж: - Ну, я с мужиками пива попил..
 Жена: - Пиво, пиво... А мне что делать..?? Ты мое единственное хобби.. тебя нет - пилить некого - и жить скучно..!!