Категории раздела

Смешное видео [7]
Анекдоты [307]
Анекдот дня [68]
Смешные анекдоты [191]
Ржачные анекдоты [298]
Короткие анекдоты [348]
Анекдоты про Люсю [14]
Новогодние [29]
про ГАИ [31]
про спорт [50]
про олимпиаду [3]
про детей [113]
про школу [14]
про качков [4]
про Наруто [7]
про котов [7]
про зайцев [19]
про кабанов [9]
про хомяков [11]
про медведей [4]
про попугаев [7]
про Вовочку [66]
про Валуева [12]
про врачей [28]
про юристов [8]
про армию [13]
про работу [17]
про полицию [51]
про евреев [19]
про русских [55]
про грузинов [26]
про футбол [5]
про банкиров [3]
про студентов [34]
про сталкеров [4]
про Буратино [6]
про Брежнева [5]
про Губерниева [4]
про Шандыбина [2]
про блондинок [40]
про тещу и зятя [23]
про наркоманов [13]
про беременных [8]
про любовников [53]
про мужа и жену [201]
про подводников [13]
про Билла Гейтса [19]
про Наташу Ростову [6]
про Дану Борисову [7]
про Илью Муромца [5]
про Змея Горыныча [32]
про Шерлока Холмса [6]
про Монику Левински [5]
про хохлов украинцев [10]
про Абрамовича и Челси [5]
про Кощея Бессмертного [5]
про Василису Прекрасную [4]
Статусы [37]
Смешные цитаты [40]
Смехорифмы [21]
Из школьных сочинений [4]
Шутки от КВНщиков [10]
Шутки от Уральских пельменей [5]
Поисковые запросы [1]
Смешные запросы, по которым к нам приходят

Статистика

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг SIMPLETOP.NET Яндекс.Метрика
Онлайн всего: 1
Гостей: 1
Пользователей: 0
Главная » про евреев

 На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
 Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"..

Категория: про евреев | Просмотров: 690 | Добавил: Уг | Дата: 10.06.2014 | Комментарии (0)

 Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
   - Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз..!!
 Бог:
   - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев..!!

Категория: про евреев | Просмотров: 1108 | Добавил: Уг | Дата: 01.04.2014 | Комментарии (0)

 Одесса..
   - Фима, и где ты познакомился с такой девушкой..??
   - Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем..!!
   - И шо, фонарь тогда не работал..??
Категория: про евреев | Просмотров: 652 | Добавил: Уг | Дата: 21.03.2014 | Комментарии (0)

 Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
   - Моя жена рядом?
   - Да, мой дорогой...
   - А мои дети здесь?
   - Да, папочка...
   - Мои внуки здесь?
   - Да, дедушка!
   - Тогда почему на кухне свет горит..??
Категория: про евреев | Просмотров: 696 | Добавил: Уг | Дата: 02.03.2014 | Комментарии (0)

 Приходит сын к отцу:
   - Папа, я еврей или русский..??
   - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются..
   - Скажи все-таки, я еврей или нет?
   - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница..??
   - Ну, папа!
   - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно..??
   - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи%дить..
Категория: про евреев | Просмотров: 647 | Добавил: Уг | Дата: 10.02.2014 | Комментарии (0)

 В крупный универмаг взяли продавца-еврея, и оборот стал расти день ото дня.
 Удивленный хозяин универмага решил хоть раз посмотреть, как это продавцу удается. Подошел, встал в сторонке и слушает, как его Иосиф разговаривает с покупателем: 
   - К вашей удочке обязательно нужны еще лески, крючки и поплавки...
   - Хорошо, заверните... 
   - Но кроме удочки, я бы вам посоветовал спиннинг. Закидываете его метров на сто и тянете гигантскую щуку...
   - Да? Беру!
   - Но лучше всего ловить рыбу с лодки. Возьмите легкую, резиновую...
   - С удовольствием...
   - Но как вы это все повезете до реки? Лично мне кажется, что вам хорошо купить мотоцикл с коляской...
   - Точно! Беру!
 Клиент расплатился за все и уехал...
 Хозяин подходит к Иосифу:
   - Ну, ты талант! Человек пришел за удочкой, а уехал на мотоцикле...
   - Какая удочка? Он вообще приходил за прокладками для жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не поехать на рыбалку, все равно вам несколько дней дома делать нечего"..
Категория: про евреев | Просмотров: 748 | Добавил: Уг | Дата: 02.02.2014 | Комментарии (0)

Поздняя ночь, одесская квартира..
  - Циля, я тебя хочу 
  - Яша, и шо обязательно нужно было меня будить..?! Или забыл, где шо находится..??
Категория: про евреев | Просмотров: 771 | Добавил: Уг | Дата: 18.01.2014 | Комментарии (0)

 В еврейскую школу приходит новый школьный учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе... Показывая на одного из учеников, они говорят: 
  - А это Моня-дурачок. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру. 
 Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля. 
 После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает: 
  - Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля..?? 
  - Конечно понимаю.. 
  - Так почему же ты выбираешь пол-шекеля..?? 
  - Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги...
Категория: про евреев | Просмотров: 825 | Добавил: Уг | Дата: 20.12.2013 | Комментарии (0)

Раввин по окончании молитвы в синагоге обpащается к евpеям:
  - Люди! Я понял, почему нас pусские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтpа пусть каждый пpинесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абpам пpиходит домой, говоpит Саpе: так мол и так, завтpа надо пpинести бутылку - ну и так далее. Саpа ему и говоpит:
  - А ты, Абpам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. Hа следующий день подходят евpеи по очеpеди к котлу, каждый выливает водку. Раввин беpет поваpешку, pазмешивает, зачеpпывает, пpобует...
Гpустным взглядом обводит синагогу и говоpит:
  - Дааа... Вот за это нас pусские и не любят...
Категория: про евреев | Просмотров: 773 | Добавил: Уг | Дата: 18.12.2013 | Комментарии (1)

В дверь старому еврею звонят. Открывает, на пороге - соседка... 
  - Асаак Абрамович..! Вы же меховщик..? 
  - Таки да..! 
  - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери..!
Категория: про евреев | Просмотров: 590 | Добавил: Уг | Дата: 10.11.2013 | Комментарии (1)

  Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. 
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут... 
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: 
  - Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня инструктор из США в кабине сидит. 
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: 
  - Пошел на х*й..!! 
А потом наклоняется в люк и тихо спрашивает: 
  - Я правильно сказал..?
Категория: про евреев | Просмотров: 710 | Добавил: Уг | Дата: 01.11.2013 | Комментарии (0)

Анекдоты про евреев:
  - Софочка, я не могу на тебе жениться..! 
  - Почему..? 
  - Говорят, что у тебя уже было много мужчин... 
  - Тебе что, не нравится, как я готовлю..? 
  - Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал..? 
  - Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме..? 
  - Да ты что? У тебя чище, чем в операционной..! 
  - Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей..? 
  - Да что ты! Все просто в восторге..! 
  - Может, я тебя в постели не устраиваю..? 
  - Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие..! 
  - Так ты что, козлина, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась..?
Категория: про евреев | Просмотров: 686 | Добавил: Уг | Дата: 21.10.2013 | Комментарии (0)

Анекдоты про евреев:
  Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает , и, наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит : - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку???? Покупатель, охренев: - Так это же я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил..!!
Категория: про евреев | Просмотров: 816 | Добавил: Уг | Дата: 15.10.2013 | Комментарии (0)

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: 
  - дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо... 
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Изя и не показывает ничего. 
  - Изя, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет! 
  - Если там никого нет, то кому показывать фигу..?. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения..?.
Категория: про евреев | Просмотров: 649 | Добавил: Уг | Дата: 14.10.2013 | Комментарии (0)

Дьявол подходит к еврею: 
  - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продай душу? 
  - Люцик, мое предложение ещё выгоднее - бери в аренду?
Категория: про евреев | Просмотров: 583 | Добавил: Уг | Дата: 11.10.2013 | Комментарии (0)

Смешные анекдоты про евреев:
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит: 
  - Спасибо. Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз! 
Бог: 
  - Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев..!
Категория: про евреев | Просмотров: 625 | Добавил: Уг | Дата: 04.10.2013 | Комментарии (0)

Анекдоты про Рабиновича:
В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник отдела кадров говорит: 
  - Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет... 
  - Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров. 
  - Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей.!!
Категория: про евреев | Просмотров: 812 | Добавил: Уг | Дата: 23.09.2013 | Комментарии (0)

Анекдоты про евреев:
Фима, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги..? 
  — Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току..! 
  — И ты сразу отдал..? 
  — А шо, ждать пока за свет накрутит..?
Категория: про евреев | Просмотров: 700 | Добавил: Уг | Дата: 11.09.2013 | Комментарии (0)

Анекдоты про евреев:
- Фима! Вы слышали новость! ? Рабиновича ограбили! Вынесли из квартиры всё! 
- Так он им всё и отдал! . . 
- Его раскалённым утюгом пытали! 
- Шо ви говорите! Так ему ещё и за свет намотало..?
Категория: про евреев | Просмотров: 815 | Добавил: Уг | Дата: 28.08.2013 | Комментарии (0)

Поиск

Реклама

Новые статусы

Новое видео

00:01:10

Чак Норрис повторил эпический шпагат Ванн Дамма

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0
00:01:17

Реклама Вольво и Ван Дамм

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 1
  • Рейтинг: 0.0
00:02:23

Узбекские клипы Doniyor Hodjaev - Farhod Komilov

  • Просмотры:
  • Всего комментариев: 0
  • Рейтинг: 0.0

Наш опрос

Будет ли конец света ?
Всего ответов: 191

Друзья сайта

  • Создать сайт БЕСПЛАТНО
  • Приколы в сети
  • Спросите науку
  • Танцующие люди
  • Код нашего баннера