Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
   - в чем дело..??
   - с папой на рыбалку ездил и на губу оса села..
   - укусила..!?
   - нет! папа ее веслом убил..!!

   - Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей..
   - Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание..
   - Я не думаю, что это поможет..
   - Почему..??
   - Видишь ли, пап.. сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели...

 Учительница - Вовочке:
   - Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
   - Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна..!!

 Вовочка спрашивает в аптеке:
   - У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство..??
   - Мальчик, а что у тебя болит..??
   - Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание..

 Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть  пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
   - Дети, а что нового строиться в нашем городе..??
   - Школа..
   - Библиотека!
   - Музей!
 Вовочка:
  - Публичный дом...
 Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
  - Куда же вы? Там только фундамент залили..!!

   - Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
   - Нет, мамочка!
   - А чей это окурок в унитазе?
   - Это, наверное, от соседа сверху бычок!
   - Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать  забрасывало, а у этого бычок в унитаз заплывает..