Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело..??
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села..
- укусила..!?
- нет! папа ее веслом убил..!!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей..
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание..
- Я не думаю, что это поможет..
- Почему..??
- Видишь ли, пап.. сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели...
Учительница - Вовочке:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна..!!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство..??
- Мальчик, а что у тебя болит..??
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание..
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе..??
- Школа..
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом...
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили..!!
- Вовочка, сынок, ты курил сегодня дома?
- Нет, мамочка!
- А чей это окурок в унитазе?
- Это, наверное, от соседа сверху бычок!
- Весь в отца! У того ветром женские трусы от соседей через форточку под кровать забрасывало, а у этого бычок в унитаз заплывает..
Танечка рассказывает подружке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Нет, ты прикинь, всего-то потратился - 10 коп. на билет и 20 коп. на мороженое! А претензии предъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему ж%па холодная..!!"
Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив в угол портфель, встает перед родителями и орет:
- Значит, аист меня принес, да..?? В капусте меня нашли..?? Ну, козлы.. из П%$%ДЫ я вылез, ясно..?? Вот еще завтра я в школу пойду и узнаю, как я туда попал..!!