Решили установить, кто лучший опер в мире. Съехались со всех стран и давай соревноваться. Итак задание: Лес 15 гектаров, туда запустили зайца и нужно его найти.

 Первые америкосы, в лес ломится взвод SWаT, с ментами, час нету, 2 нету, через 3 выносят зайца, все в восторге молодцы тра-лала..

 Дальше англичане, загоняют в лес лучших королевских солдат, кучу охотничьих собак и прочей лабуды, через час выносят зайца... все в шоке, афигеть..

 Ну и очередь русских..

     .. В лес топчут два опера в форме с папочками, все начали возмущаться:

   - Мужики, вы куда, вы там пару дней просидите..

 Опера:

   - Все нормально..

   - Да ну, бл@, мы задолбаемся вас тут ждать..

   - Все нормально. Короче вошли в лес...

 В лесу шум, треск, крики..

 Через 15 минут выходят! Выводят медведя в наручниках. Подводят к судьям..

 Медведь:

   - Где тут расписаться, я-заяц..!! )))

 Утром, кое- как проснувшись с глубочайшего похмелья, с трудом одевшись, небритый мужик полчаса рассматривает себя в зеркало. Положил руки себе на плечи:

   - Ну алкаш алкашом...

 Убирает руки:

   - А так - майор полиции..!!

 Батя рассказывал случай из практики, когда он в ментуре работал участковым.

 Выехали на задержание особо опасных, взяли с собой кучу народу.

 Даже одного кинолога с овчаркой Джеком прихватили.

 Звонят в дверь, им открывают на стандартное "Соседи снизу". Собака, видимо, почувствовала начало экшна и рванула вперед всех участников операции.

 Дорогу ей преграждал только тучный участковый Женя с соседнего района. Здоровенная псина пролезла у него между ног и бросилась в квартиру.

 Однако Женя, от неожиданности, сел на спину Джеку. Так они и въехали в притон. Участковый Женя, размахивая табельным оружием и издавая истошные матерные воли, верхом на бесстрашном Джеке.

 Батя говорит, что раньше никогда не видел, как рыдают особо опасные. Даже наручники не пригодились...

 Дед на даче. Ночью просыпается, смотрит, а у него воры картошку тырят — весь урожай.  Он звонит в полицию:

   - У меня тут какие-то козлы всю картошку стырить хотят..!!

   - Приносим свои извинения, но у нас поблизости нет ни одной патрульной машины. Как только кто-нибудь освободится — мы его к вам отправим.

 Понятно, что такой ответ деда не удовлетворил. Через 5 минут он снова звонит в милицию:

   - Всё, сынки, можете не приезжать — я их всех перестрелял..!!

 Через три минуты, с мигалками и сиренами, приносится куча полицейских машин и целый автобус ОМОНа. Всё вокруг оцепляют, вяжут офигевших воров. Полковник подходит к деду и спрашивает:

   - Дед, ты же, вроде, сказал, что всех перестрелял..??

   - Ну, так и вы мне, вроде, сказали, что у вас машин нету...

  - Алло..!! Полиция..?!!!!!!

  - Да..

  - Приезжайте срочно..!!! Меня насилуют..!!!!

  - Куда..??

  - Уже в жопу..!!!!

  - Я спрашиваю: ЕХАТЬ КУДА..??

Приходит бабка в дежурку: - Помогите, кошелек украли. - А где украли-то бабушка? - В поселке. - Это не к нам. Идите вы в ПОПу. - Куда-куда..? 

  - В поселковый отдел полиции. Приходит бабка куда ее послали: - Помогите, кошелек украли! - А где украли-то? - Да на вокзале. - Это не к нам, идите вы в ЖОПу. - Куда-куда..?   - В Железнодорожный Отдел Полиции... 

  - И где вас таким словам-то учат? - Где где.. в.. .. . В.. Правительственном 

Институте Защитников Демократии...

- Алло, полиция..? Я застукала мужа с любовницей... 

- А зачем Вы сюда звоните..? 

- Насмерть застукала..!

Стук в дверь. Откройте милиция!!

  -А никого нет дома..!

А кто говорит..?

  - Вам послышалось...

А че свет горит

  - Сейчас выключу...

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком:

  - Никитич, прекрати гнать..! 

  - Гнал, гоню и гнать буду.. 

  - Посадим к чертовой матери..! 

  - Сын гнать будет... 

  - И его посадим..! 

  - Внук будет... 

  - И внука..! 

  - Ну а тогда я уже выйду..!

Стоит мент на посту. Рядом с ним маленький мальчик с дворняжкой на поводке. Мент громко и грязно ругается. 

  - Как вам не стыдно при ребенке-то? - говорят ему прохожие. 

  - А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и просит вы@%ать его Жучку. Ему, видите ли, позарез нужна милицейская собака..!!

- Алло, милиция?! 

- Да..! 

- Быстрее приезжайте, меня насилуют! 

- Куда..? 

- Уже в задницу! 

- Да нам все равно, приезжать-то куда..?

 Вечер. Напротив скандального кафе стоит иномарка с тонированными стеклами.

 ВАЖНО: дорога под наклоном. Мимо идет наряд из 3-х ППСников. Одному машина показалась странной. Пошел проверить. Обошел ее вокруг, стал с багажника рассматривать. Вдруг неожиданно машина начала медленно катиться - дорога под наклоном. Мент схватился за бампер. Все равно машина продолжает катиться. Одному, видно, не удержать ее. Патрульный зовет двоих своих коллег! Уже три самоотверженных милиционера пытаются удержать автомобиль от самопроизвольного спуска! 

Тут открывается дверца иномарки, выходит водитель и говорит: 

- Мужики, мне вообще-то ехать нужно..!!!

- С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!

- Бери тысячу и слушай дальше...

Как-то мент грит дохтору:

- Дохтор, я регулярно наблюдаю огромный синяк на лбу моей жены..

- Дорогой мой, а вы  хоть фуражку снимаете, когда её целуете..???

- Алло, алло - это полиция ??!

- Так точно! Сержант Петров у телефона !!

- Добрый день, господин сержант, у нашего дома на дороге появился лежачий полицейский !!

- В чём проблема ? Этим летом их на каждой улице ставят вместо камер наблюдения.

- Мы не против лежачих полицейских, но от этого водкой несёт за километр...!  А если его на машине переезжаешь., то он при этом ещё и матом ругается на всю улицу!