Просыпается мужик - голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю.. Следователь: - Ну рассказывай, как было. - Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет. Приехал, залегли ждем... нет кабанов... - Пили? - Да, выпили... подождали еще немного... - Снова пили? - Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли.. Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит.. Следователь: - Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.
|
Шел по лесу охотник. Вдруг ему навстречу - огромный кабан. Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов. Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает: ”Попал я или не попал?” Дым рассеивается... он видит - стоит кабан: ”Ну, мужик, ты попал!”
|
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают: - Коль, а где Петрович? - Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется. - Как? Ты бросил Петровича и попер кабана?? - Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
|
Блондинки и кабаныДве бондинки заблудились в лесу и, в конце концов вышли на просеку. Одна говорит: - По моему. эту просеку протоптал кабан. Другая: - Нет же, ее проломал лось… И тут обеих сбило поездом.
|
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием... - Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием... - Пpиказ Хоpька. Пpием... - Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием... - Кабан, ты дятел, понял!? - Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек – не понял. Пpием... - Кабан, с*ка, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!
|
- Ты чего такой грустный? - Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться. Кабан не пришел. Ну мы и напились как свиньи. И тут пришел кабан…
|
Анекдот про логику: Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает: - Что делаешь, Заяц? - Книжку читаю про логику - А как это? - Ну вот смотри: ты куриш? - Да - Значит пьёш, раз пьёш, значит со свиньями спишь… - Да, Заяц, ты просто крут - …Раз со свиньями спишь, значит стоит - Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает: - Что делаеш, Кабан? - Да вот книжку читаю про логику. - А как это - Ну смотри, ты куриш? - Нет… - Э-эээ… нууууу значит не стоит…
|
Встречаются как-то весной два кума – у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик. Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных – на продажу. Первый кум (П.) и говорит другому (Д.): - Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку.. Д.- А как я узнаю, хочет он или нет?? П.- Как, как?! … Ну посмотриш, поднят ли у него хвостик, если да – вези. На следующее утро Д. выходит во двор, смотрит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком. Ну Д. долго не думая, сажает его в мотоцикл с коляской, надевает шлем на рыло и скорее к куму. Там кабанчика запускают к свинке, а сами начинают обмывать будущий приплод…. На следующий день П. звонит Д., вези, мол, опять, для надежности надо пару раз, да и графин с водкой остался недопитым. Д. выходит во двор, видит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком. Он недолго думаючи, кабана в коляску, шлем ему на голову и на всех парах к своему куму… … Следующее утро. Голова с перепоя болит страшно , а тут еще надо опять к куму ехать. Зовет Д. свою жену: - Жена, иди посмотри, у нашего кабанчика хвостик поднят или нет… Через несколько минут возврашается жена. - Ну как, поднят???- спрашивает Д. Жена – Не знаю как хвостик, но кабанчик уже в коляске и со шлемом на голове!!!
|
Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт. Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут кабан на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе: – Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а кабан – гад отобрал и всё скурил сам. Лиса: – Идём к сове. – Слышь, сова, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а кабан - урод отобрал и всё сам скурил. Сова: – Идём к льву – Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а кабан - скотина отобрал и всё сам внычку скурил! Лев собирает всех: – Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а кабан - падла отобрал и всё скурил! Что делать будем? Голос из толпы: – Да трахнуть его всем лесом! Поймали кабана, меж двух сосен и все по очереди… Заяц подходит к кабану, пинает: – Ну что, раскумарился?
|
|