Просыпается мужик - голова болит.
Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь:
- Ну рассказывай, как было.
- Пригласил меня друг на охоту на кабана... номера, говорит, выставили, приезжай, карабин захвати, все будет.
Приехал, залегли ждем... нет кабанов...
- Пили?
- Да, выпили... подождали еще немного...
- Снова пили?
- Да, выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю - кабан! я БАХ - готов! там сразу второй, третий, я всех сложил!
Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того.
Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню.... тут очнулся, голова болит..
Следователь:
- Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстречу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
”Попал я или не попал?”
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
”Ну, мужик, ты попал!”

Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается,
еле передвигаясь с тушей кабана на горбу.
Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кабана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Блондинки и кабаныДве бондинки заблудились в лесу и, в конце концов вышли на просеку.
Одна говорит:
- По моему. эту просеку протоптал кабан.
Другая:
- Нет же, ее проломал лось…
И тут обеих сбило поездом.

- Кабан, Кабан, я Белка. Лечy за тобой. Пpием...
- Белка, Белка, я Кабан. Зачем за мной летишь? Пpием...
- Пpиказ Хоpька. Пpием...
- Белка, я не понял. Кто такой Хоpек? Пpием...
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хоpек – не понял. Пpием...
- Кабан, с*ка, ты всех задолбал! Лети молча. Конец связи!

- Ты чего такой грустный?
- Да вот пошли с мужиками на кабана охотиться.
Кабан не пришел.
Ну мы и напились как свиньи.
И тут пришел кабан…

Анекдот про логику:
Сидит заяц, читает книжку, подходит к нему кабан, и спрашивает:
- Что делаешь, Заяц?
- Книжку читаю про логику
- А как это?
- Ну вот смотри: ты куриш?
- Да
- Значит пьёш, раз пьёш, значит со свиньями спишь…
- Да, Заяц, ты просто крут
- …Раз со свиньями спишь, значит стоит
- Офигеть, Заяц дай я эту книжку почитаю
Взял кабан эту книжку, читает, подходит к нему лось, и спрашивает:
- Что делаеш, Кабан?
- Да вот книжку читаю про логику.
- А как это
- Ну смотри, ты куриш?
- Нет…
- Э-эээ… нууууу значит не стоит…

Встречаются как-то весной два кума – у одного в хозяйстве свинья, у другого кабанчик.
Ну и решили они организовать себе по пару поросят, а остальных – на продажу.
Первый кум (П.) и говорит другому (Д.):
- Вези своего кабанчика завтра ко мне в деревушку..
Д.- А как я узнаю, хочет он или нет??
П.- Как, как?! … Ну посмотриш, поднят ли у него хвостик, если да – вези.
На следующее утро Д. выходит во двор, смотрит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком.
Ну Д. долго не думая, сажает его в мотоцикл с коляской, надевает шлем на рыло и скорее к куму.
Там кабанчика запускают к свинке, а сами начинают обмывать будущий приплод….
На следующий день П. звонит Д., вези, мол, опять, для надежности надо пару раз, да и графин с водкой остался недопитым.
Д. выходит во двор, видит – бегает кабанчик с поднятым хвостиком.
Он недолго думаючи, кабана в коляску, шлем ему на голову и на всех парах к своему куму…
… Следующее утро. Голова с перепоя болит страшно , а тут еще надо опять к куму ехать.
Зовет Д. свою жену:
- Жена, иди посмотри, у нашего кабанчика хвостик поднят или нет…
Через несколько минут возврашается жена.
- Ну как, поднят???- спрашивает Д.
Жена – Не знаю как хвостик, но кабанчик уже в коляске и со шлемом на голове!!!

Идёт заяц по лесу, «косяк» несёт.
Сейчас, думает, где-то присяду, курну. Тут кабан на встречу. Увидел «косяк», забрал. Расстроенный заяц приходит к лисе:
– Слышь, лиса, я тут короб травы нам с тобой купил, а кабан – гад отобрал и всё скурил сам.
Лиса:
– Идём к сове.
– Слышь, сова, тут заяц к родственникам ездил, привёз на на троих пакет травы, а кабан - урод отобрал и всё сам скурил.
Сова:
– Идём к льву
– Слышь, лев, тут заяц привёз нам 2 мешка травы, чтоб мы покурили, а кабан - скотина отобрал и всё сам внычку скурил!
Лев собирает всех:
– Тута заяц пригнал нам всем 3 вагона травы а кабан - падла отобрал и всё скурил! Что делать будем?
Голос из толпы:
– Да трахнуть его всем лесом!
Поймали кабана, меж двух сосен и все по очереди… Заяц подходит к кабану, пинает:
– Ну что, раскумарился?