ВИДЫ ОРГАЗМА бывают:

 Астматический: А... а...

 Географический: Сюда, сюда...

 Математический: Еще, еще!

 Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...

 Научно-исследовательский: Глу-у-убже...

 Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.

 Агрономический: Засади еще!

 Положительный: 0 да!

 Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...

 Религиозный: О боже!

 Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: 

 Суицидальный: Я сейчас умру!

 Криминальный: Ты меня убиваешь...

 Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.)

 Инцестуальный: О, мама...

 Виртуальный: Маша [22:39:56] Кончаю..

 Текила: Лизнул - Выпил - Куснул;

 Мартини: Заказал - Выпила - Дала;

 Коньяк "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл -

 Выбросил;

 Молодое молдавское вино: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;

 Дорогое французское вино: Купил - Поставил - Смотрю;

 Водка: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;

 Турецкая водка: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;

 Советское шампанское: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит - Везу домой;

 Пиво: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -... Сходил..))))

  Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют... 

  И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними..!!

  В 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона..

  В начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера.. 

  Сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было..!!

 Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

   - Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь..??

 Штаб Куклусклана:

   - Скажите, как вступить в вашу организацию?

   - Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота...

   - А кота за что?

   - Поздравляю, вы приняты..!

 Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут 15 бегала по квартире от счастья и потом ответила:

 "Я подумаю"...

   -... Еду я, дочки, в края заморские. Что хотите чтоб я привез вам..??

   - Мне, папенька, привезите платьев заморских, - попросила старшая..

   - А мне, папенька, привезите сладостей сахарных, - попросила средняя..

   - А мне, папенька, привезите чудище дивное, волосатое, огромное и чтоб с ялдой до колена, - молвила младшенькая...

   - Да ты что, доча, совсем рехнулась..??

   - Ладно, пойдем длинным путем... А привезите мне, папенька, цветочек аленький...

 Полковник - своему заместителю:

 "Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.

 Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".

 Заместитель - капитану:

 "Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его

 можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".

 Капитан - лейтенанту:

 "По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.

 Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".

 Лейтенант - сержанту:

 "Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"

 Сержант - солдатам:

 "Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой..!!"

 Печень с тревогой ожидало предстоящую пятницу, почки тоже волновались, что придется много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на нее найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось...

 И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА..!!

 "Если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза".

 Эта информация не даёт мне покоя...

 В секс-шоп заходит дедок и обращается к продавщице:

   - Доченька, я недоволен своей половой жизнью, итогами Холодной войны и Перестройки.  У вас есть надувной Горбачёв..??

 Жила-была женщина, и ни один мужчина её удовлетворить не мог. Раздобыла она адрес деревенского мужичка, поехала к нему. Провела у него ночь, а наутро ему и говорит:

   - Бросай свою деревню, поехали ко мне в город жить, будешь у меня как сыр в масле кататься...

   - Не, не могу, у меня хозяйство, огород, корова, ты лучше к моему брату в соседнюю деревню сходи, может он согласится...

   - А он также женщин удовлетворять может..??

   - Ну, насчёт женщин не знаю, но он пять лет назад медведя трахнул, так тот ему до сих пор мёд носит...

   - Этого, этого и этого расстрелять..!!

   - Меня не расстреливайте, пожалуйста, я не хочу..!!

   - Этого не стреляйте - он не хочет..!!

 Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:

   - Помогите пожалуйста, у меня проблема..!!

   - Ну рассказывайте...

   - Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.

   - О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.

 Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.

   - Ну как?

   - Все равно не вставляет.

   - Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!

 Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.

   - Ну как..??

   - Все равно ничего не испытываю.

   - Ну тогда это не к нам, это Вам к врачу...

   - А вы кто..??

   - А мы маляры...

 Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок..

 Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма..

 Длина полового члена - это 3 длины большого пальца..

 Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины..

 Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец..