- Как ваша фамилия..??
   - Пе-пе-пе-петров..
   - Вы что, заика..??
   - Нет, папа был заикой, а паспортист - сукой!

 Cидит мужик на лавочке в парке и матерится:
   - Ох, бл%дь ...
 Подходит мент и (подсаживаясь на лавочку), спрашивает мужика:
   - Мужик - ты че матом ругаешся..?? Здесь парк культуры..
 Мужик:
   - Да я на лавку сел, а она покрашена ..
 Мент:
   - Ох, бл%дь ..

 Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки.
 И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне..!! .

 Интересуюсь утром у сына:
   - Сынок, а у Вас в садике уже топят..??
   - Нет, папа, пока только в угол ставят..!!

 Муж с женой разводятся. Жена спрашивает мужа:
   - Ты после нашего развода планируешь еще жениться?
   - Нет..
   - А почему?
   - Лучше тебя не найду, а такую же не хочу..

   - Товарищи солдаты! Перед вами новый, секретный образец танка. Его броня способна выдержать температуру от -500 до +500 градусов по Цельсию..."
   - Товарищ майор! Температуры -500 по Цельсию не бывает..!!
   - Кто сказал..??
   - Ученые говорят..!!
   - Для дебилов повторяю: танк СЕКРЕТНЫЙ! Ученые могут и не знать..!!

 В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За ВДВ!" развернули стадо обратно..

 Встречаються две подружки. Одна говорит:
   - Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу..
   - Потрясающе..
   - А еще, он пообещал мне купить машину "Феррари"..
   - Потрясающе..
   - А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового..??
   - Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не п%%ди", научилась говорить
 "потрясающе"..

Диспетчер Скорой помощи разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб%%улся - это упал или сошел с ума..?? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую.."

2 +2 = рыба 3 +3 = восемь 7 +7 = треугольник Если у вас есть мозги, вы это поймёте. Лайк если разобрались...:)

 В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
   - Больно..??
 Раненый:
   - Только когда смеюсь...

 Московский метрополитен. Сидит мамаша и её сынуля, возле них стоит красивая девушка в белой шубе, рядом с девушкой стоит панк, жует жевачку, в ушах наушники.
 Ребёнок, что есть мочи, старается загадить своими ботинками шубу девушки, девушка старается отодвинуться, но в вагоне жуткая давка, отойти нет возможности.
 Девушка в шубе вежливо просит маму дикого чада сделать что-то, мол, шуба пачкается и так далее. Мамаша, услышав претензии в свою сторону, начинает истошно орать:
   - Вы калечите психику моего ребёнка..!!
   - До пяти лет не воспитывают..!!
   - Нужно беречь нервы ребёнка..!!
   - И вообще, иди ты нах#й коза драная..!!
 Все затаив дыхание слушают. На лице девушки в шубе справедливое негодование и растерянность. Мамаша беснуется!
 Стоящий рядом с девушкой в шубе панковатого вида парень снимает наушники, вынимает изо рта жвачку и медленно впечатывает жвачку прямо в середину лба крикливой мамаши! Наступает прямо таки гробовая тишина, в которой отчетливо слышны слова парня:
   - Меня тоже до пяти лет не воспитывали..!!

 Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
   - Я два антивируса установила...
   - Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли..!! .

  - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок?
  - Конечно, дорогая..
  - А он мне понравится?
  - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал..

   - Папа, а давай купим шалав..!!
   - Купим, сынок, только это лаваш называется..

 Суббота самый тяжёлый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь с чего начать...

 Вот эти все люди, которые по выходным просыпаются в 6 утра, совершают вело-прогулки, ходят на пикники и т.д. Вы какие наркотики принимаете? Я еле встаю с кровати и то после обеда...

 Отправил девушке смс "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"... получил ответ
 "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для выполнения данной операции.."

   - Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешок не пристегнут..?!

 Пессимист видит только бесконечный туннель..
 Оптимист видит свет в конце туннеля..
 Реалист видит туннель, свет и поезд,идущий навстречу..
 И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах..