Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи
- свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ё%нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...
На автобусной остановке древняя старушка с узлом вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащими пальцами в кнопки. Мимо идёт молодой человек.
- Унучок, помоги написать смс-сообчению..
- Ну, давай, бабуля. Что писать-то..??
- Пиши: -Подлец. Не ищи меня. Я у мамы..!!
На одной лестничной площадке жили два соседа-однофамильца, оба Цукермана.. В одну неделю один из них скончался, а другой уехал в Израиль.. Телеграмму уехавшего в Израиль по ошибке принесли вдове другого Цукермана. Она читает ее и падает в обморок.
Там написано: "Прибыл на место. Пекло страшное"..
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно..
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул: "Стоять!" Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед..
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке..
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью..!!
В Японии изобрели робота, который ловит воров. В Японии за 5 минут поймали 100 воров. В Америке за 5 минут поймали 200 воров. В России за 5 минут кто-то украл робота..
Идут по лесу медведь и заяц, смотрят, сидит на тропинке лягушка и говорит:
- Я лягушка не простая, а волшебная, могу исполнить ваши три желания..
Медведь подумал и говорит:
- Я хочу, чтобы все медведи в нашем лесу стали женщинами...
- Твоё желание исполнено. Ну а ты, заяц, чего желаешь?
Заяц думал некоторое время, и говорит:
- А я хочу мото-шлем..
Перед ним появляется шлем..
- Твоё второе желание, медведь..
- Я хочу, чтобы все медведи в соседнем лесу стали женщинами..
- Твоё желание исполнено. Теперь ты, заяц, загадывай..
- Ну, а я хочу мотоцикл.
Перед ним появляется крутой мотоцикл. Медведь удивлённо косится на зайца:
- Ты чего тратишь желания на всякую ерунду? Поди, не каждый день лягушку волшебницу встречаешь, идиот..
- Твоё последнее желание, медведь..
- Я хочу, чтобы все медведи во всём мире стали женщинами..
- Уже стали. Загадывай, заяц..
Заяц садится на мотоцикл, надевает шлем, и говорит:
- А я хочу, чтобы вот этот медведь стал пидо%а$ом..
И уехал....
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский..
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут..
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо..!! Дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит..
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х%й..!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал..??
Мама меняет постельное бельё на своей с мужем кровати, в спальню заходит маленькая дочка и спрашивает: — мам, ты что делаешь?? — не видишь, постель меняю. В глазах ребёнка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — обоссались что-ли..??
Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в "Одноклассниках" даст мой адрес в группы, типа "Худеем вместе" или "Орифлейм", я ваших детей курить научу..!!
Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
- в чем дело..??
- с папой на рыбалку ездил и на губу оса села..
- укусила..!?
- нет! папа ее веслом убил..!!
Два маленьких мальчика в автобусе:
- Тебе сколько лет?
- Четыле, а тебе?
- Не знаю..
- А ты водочку пьешь?
- Нет..
- Кулишь?
- Нет..
- С девочками гуляешь?
- Нет..
- Ну, значит тебе еще тли..
Cтою, курю на балконе. Пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна. А внизу шел какой-то маленький мальчик, лет десяти, наверное. И окурок падает прямо у его ног.
Он голову задирает и кричит мне: — Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. Это некрасиво! И, знаете, мне так не по себе стало...
Я не поленился, оделся, спустился вниз с седьмого этажа и дал пиз%%лей этому мальчику. Еще, б%%ть, учить меня будет, засранец..!!
Мой друган был на свадьбе у своего однокурсника, ну естественно надрался там.
Начались там конкурсы всякие и вот кто-то говорит «дарим вам пробку, что бы жених поцеловал невесту в попку»..!!
Ну друган не растерялся и орать начал «да нафиг пробку, дарите ЗВЕЗДУ!»
Свадьба вся охр%нела просто..!!
- Папа, у меня проблемы с нашей новой учительницей..
- Ну, Вовочка, все проблемы можно решить. Следи за собой. Усердно занимайся. Будь внимателен на уроках. Вовремя делай домашнее задание..
- Я не думаю, что это поможет..
- Почему..??
- Видишь ли, пап.. сегодня на уроке она шепнула мне на ухо, что у нее задержка уже четыре недели...
Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею.. . .
Достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам..!!"
Вот тогда действительно, полстраны курить бросит.. ! !
