Приколы анекдоты демотиваторы юмор на prikol-medved.ru - Главная страница

Категории раздела

Смешное видео [7]
Анекдоты [307]
Анекдот дня [68]
Смешные анекдоты [191]
Ржачные анекдоты [298]
Короткие анекдоты [348]
Анекдоты про Люсю [14]
Новогодние [29]
про ГАИ [31]
про спорт [50]
про олимпиаду [3]
про детей [113]
про школу [14]
про качков [4]
про Наруто [7]
про котов [7]
про зайцев [19]
про кабанов [9]
про хомяков [11]
про медведей [4]
про попугаев [7]
про Вовочку [66]
про Валуева [12]
про врачей [28]
про юристов [8]
про армию [13]
про работу [17]
про полицию [51]
про евреев [19]
про русских [55]
про грузинов [26]
про футбол [5]
про банкиров [3]
про студентов [34]
про сталкеров [4]
про Буратино [6]
про Брежнева [5]
про Губерниева [4]
про Шандыбина [2]
про блондинок [40]
про тещу и зятя [23]
про наркоманов [13]
про беременных [8]
про любовников [53]
про мужа и жену [201]
про подводников [13]
про Билла Гейтса [19]
про Наташу Ростову [6]
про Дану Борисову [7]
про Илью Муромца [5]
про Змея Горыныча [32]
про Шерлока Холмса [6]
про Монику Левински [5]
про хохлов украинцев [10]
про Абрамовича и Челси [5]
про Кощея Бессмертного [5]
про Василису Прекрасную [4]
Статусы [37]
Смешные цитаты [40]
Смехорифмы [21]
Из школьных сочинений [4]
Шутки от КВНщиков [10]
Шутки от Уральских пельменей [5]
Поисковые запросы [1]
Смешные запросы, по которым к нам приходят

Статистика

Рейтинг@Mail.ru Рейтинг SIMPLETOP.NET Яндекс.Метрика
Онлайн всего: 2
Гостей: 2
Пользователей: 0

Главная страница

Перекличка в армии:
— Иванов.
— Я!
— Петров.
— Я!
— Тридцать щенков!?
— Да Зощенков я, Зощенков!!!

Категория: про армию | Просмотров: 37954 | Добавил: Уг | Дата: 07.01.2015 | Комментарии (0)

У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
 — Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!

Категория: Новогодние | Просмотров: 33975 | Добавил: Уг | Дата: 07.01.2015 | Комментарии (0)

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!!!

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1409 | Добавил: Уг | Дата: 07.01.2015 | Комментарии (0)

Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись, конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
  — Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
  — Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен"...

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1527 | Добавил: Уг | Дата: 06.12.2014 | Комментарии (0)

Первый закон кота: случайно проснулся — поешь!
Второй закон кота: спи чутко!

Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1338 | Добавил: Уг | Дата: 06.12.2014 | Комментарии (0)

Идеальный мужчина — это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и елка тут нахрен не нужна... была..."

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1022 | Добавил: Уг | Дата: 04.12.2014 | Комментарии (0)

— Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
— За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
— Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 998 | Добавил: Уг | Дата: 03.12.2014 | Комментарии (0)

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.
 — Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.
 — Говори сначала хорошую.
 — В футбол здесь играют.
 — А какая же плохая?
 — Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе...

Категория: про футбол | Просмотров: 885 | Добавил: Уг | Дата: 03.12.2014 | Комментарии (0)

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
— Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
— Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
— Мужики, это же Тойота...
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
— Ну и что?
— Как что? водитель-то справа!

Категория: про русских | Просмотров: 820 | Добавил: Уг | Дата: 03.12.2014 | Комментарии (0)

Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!

Категория: Анекдот дня | Просмотров: 866 | Добавил: Сапфит | Дата: 03.12.2014 | Комментарии (0)

Моё утро начинается так " Левый глазик открывайся, правый глазик открывайся. Эй, левый, куда закрылся? Открывайся. Правый, твою мать"..

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1325 | Добавил: Уг | Дата: 08.10.2014 | Комментарии (0)

Да ты знаешь кто мой дядя..??
 - Кто?
 - Мой дядя мамкин братуха...

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1175 | Добавил: Уг | Дата: 08.10.2014 | Комментарии (0)

 Приходит мужик к другу.
   - Мне доктор сообщил, что жить мне осталось часов 7-8. Давай, сходим в лучший кабак, нажремся до порсячего визга, а потом снимем номер с девочками в лучшей гостинице...
   - Ну да.. тебе завтра не вставать, а мне на работу..!!

Категория: Ржачные анекдоты | Просмотров: 1508 | Добавил: Уг | Дата: 12.08.2014 | Комментарии (0)

  Наша Раша!!
  Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу..
  Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер..
  Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
  Туапсе-Владивосток..
  Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища..
  Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку..
  Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен..
  Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект..
  Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей..
  Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают..
  Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку..
  Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом..
  МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаёз..
  Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании..
  Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу..
  Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново
  и живем так себе..
  Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть..?"
  Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире..
  Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах..
  Это мы всегда берём в сауну презервативы..
  Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём..
  Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз..
  Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
  частушек..
  Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой..
  Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника..
  Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
  ведро..
  Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям..
  Это наши подворотни самые темные, а углы - самые мокрые..!!
  Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
  тратить деньги..
  Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
  и попу Дженифер Лопес..
  Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
  дети, а от другого - взрослые..
  Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску..
  Мы громче всех кричим "горько" и "занято"..
  Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки..!!

Категория: про русских | Просмотров: 1580 | Добавил: Уг | Дата: 12.08.2014 | Комментарии (0)

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия...!!

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 886 | Добавил: Уг | Дата: 12.08.2014 | Комментарии (0)

   - Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин..??
   - Нет вопроса, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтоб больше не приходили..??

Категория: Короткие анекдоты | Просмотров: 1305 | Добавил: Уг | Дата: 04.07.2014 | Комментарии (0)

   - Мама, а как мы появились на свет..??
   - Нас сотворил Господь..
   - А папа сказал, что мы произошли от обезьян..
   - Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих..

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1157 | Добавил: Уг | Дата: 02.07.2014 | Комментарии (0)

 Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
   - Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?
   - О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
 Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".
 Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два"..
 И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз..
 Он сказал: "Три" - и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное:
   - И что же?
   - И он сказал "Раз"...

Категория: про мужа и жену | Просмотров: 1036 | Добавил: Уг | Дата: 02.07.2014 | Комментарии (0)

 Поспорили однажды англичанин, француз и русский, чей язык лучше... англичанин: наш язык лучше всех, на нем разговаривает весь мир, это же международный язык, язык дипломатов !!!! француз: да, но сможете ли вы так красиво объяснится в любви, как это можем мы на французском ? русский: да...., а можете ли вы придумать и рассказать историю в которой бы все слова начинались с одной буквы ? А я могу ! Назовите любую букву !!!
 (А),(Ф): нуууу, например буква "П"
 Задумался русский. Ну, слушайте.. !
 Порутчик пятого пехотного полка Петр Петрович Петров получил по почте письмо. Пишет подруга, Полина Поликарповна. "Петр Петрович! Приезжай погостить, посетим полузабытый полузаросший пруд, погуляем, порыбачим." Петр Петрович прикинул, "Приеду!" Приэтом прихватил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодится!"
 Полина Поликарповна, по по поводу приезда Петра Петровича, приготовила пирогов, поставила поллитра "Померанцевой". Посидели, поговорили, повспоминали, прослезились. Полина Поликарповна предложила прогулятся, посетить полузабытый полузаросший пруд. Пошли, прогулялись. Петр Петрович притомился, предложил полежать, при этом подстелил полуистертый полевой плащ, подумал: "Пригодился!" Полежали, повалялись, повлюблялись. После, Петр Петрович поднялся, привычно подтянул помятые панталоны. "Прощай, Полина Поликарповна !" "Прощай, Петр Петрович! Приезжай почаще проказник !"
 Вот такая вот прикольная история...

Категория: про русских | Просмотров: 1096 | Добавил: Уг | Дата: 26.06.2014 | Комментарии (0)

 Если женщина без одежды - это еще вовсе не значит, что она вам доверяет..
 Вот если она без макияжа - тогда да..!!

Категория: Смешные анекдоты | Просмотров: 1134 | Добавил: Уг | Дата: 26.06.2014 | Комментарии (0)

1 2 3 ... 123 124 »

Поиск

Реклама

Новые статусы

Новое видео

Чак Норрис повторил эпи...

00:01:10
1 0 0.0

Реклама Вольво и Ван Дамм

00:01:17
3 1 0.0

Узбекские клипы Doniyor...

00:02:23
1 0 0.0

Наш опрос

Будет ли конец света ?
Всего ответов: 189

Друзья сайта

  • Создать сайт БЕСПЛАТНО
  • Приколы в сети
  • Спросите науку
  • Танцующие люди
  • Код нашего баннера